Foto: Shark

Um consumidor visivelmente encantado pelo seu amanhecer simulado

Se eu fosse um empresário do ramo das inutilidades-ainda-mais-disparatadas-em-tempo-de-crise gostava de poder anunciar ao meu departamento de vendas, ainda antes de limparem por completo as ramelas às horas da madrugada a que as pessoas são forçadas a trabalhar: hoje vamos vender resmas de despertadores Oregon Scientific com Simulador de Amanhecer!

Vamos por momentos ignorar o requinte de crueldade de alguém ser capaz de propor a pessoas quase acabadas de acordar a venda do seu mais recente instrumento de tortura, pois esta posta, apesar de gratuita, é um veículo publicitário indirecto e por isso temos que respeitar as regras elementares de funcionamento do mercado.

O que me move, para além da secreta esperança de um dia algum empresário montes de bem sucedido na venda de, sei lá, campainhas de porta com simulador de aurora boreal me oferecer uma pequena fortuna por uma referência ao seu produto tão inédito quanto difícil de impingir poucos minutos depois de ultrapassado pelo consumidor incauto o torpor dos primeiros minutos de cada dia, é em boa medida o sono.

Sim, recebi a sedutora proposta para a compra de um sensacional despertator Oregon Scientific ainda sob o efeito do ódio ao equipamento homólogo actual e à sua ingrata missão.

Ainda assim deixei-me seduzir pelo barulho das luzes da simulação de alvoradas e prestei alguma atenção à dita maravilha tecnológica, nem que fosse para perceber em que consiste a coisa.

Agora já pode acordar ao som dos pássaros mesmo que more numa grande cidade! – É assim, com esta entusiasmada proclamação dos amanhãs de manhãs que cantam, que a Loja21 nos agarra para a leitura dos inúmeros predicados do seu produto do dia.

Fico então a saber que a luz mágica desta maravilha com que o progresso promete acordar-nos estimula a produção de cortisol, uma hormona que a empresa diz ajudar a preparar o organismo humano para o novo dia depois do período de sono.

Claro que começo por identificar um distúrbio hormonal neste organismo humano cuja reacção a um despertador comum é similar à de um espancamento (o meu despertador partilha essa sensação desconfortável) e sinceramente nunca senti que existisse algures em mim uma espécie de mão hormonal estendida para me ajudar nesses momentos terríveis.

Prosseguindo na apreciação dos inúmeros argumentos para a aquisição imediata de um Oregon Scientific (com simulador de amanhecer, não sei se já referi) fico a saber que este multi-funções serve de lâmpada de mesa de cabeceira e assim não corro o risco de partir o candeeiro ao tentar desligar o despertador! Ou seja, um enorme estímulo à poupança que, como veremos adiante, é bastante conveniente promover em paralelo com o simulador de amanhecer.

Porém, quanto mais avanço no explanar de atributos menos tentado me sinto a aproveitar o preço especial de corrida que só hoje posso pagar.

Por exemplo, quando na tentativa de suavizar a pesada carga pejorativa associada a um dispositivo para acordar a pessoa (algo tão infrutífero como forrar com estofos de veludo o interior de um caixão para o tornar mais acolhedor) me referem que basta um suave movimento da mão diante do mostrador para desactivar a repetição do alarme (que pode ser o cantar dos passarinhos como a voz estridente da Júlia Pinheiro num anúncio em FM) o caldo do meu impulso de compra entorna.

Só quem nunca precisou de acordar antes das 11 da madrugada percebe onde reside o problema deste pormenor aparentemente tão inócuo: um suave movimento da mão e o simulador de amanhecer anoitece? Até podia disparar a luminosidade do sol em Mercúrio que os meus suaves mas sucessivos movimentos manuais acautelavam um não menos suave regresso ao simulador de ressonar até o próprio equipamento desistir da ideia, simular que vai ao WC e deixar-me da mão para não levar uma berlaitada na gaiola onde guarda os tais pássaros com pendor urbano e que cantam com pronúncia de Taiwan.

Mas só caio em mim depois de perceber o quanto acreditam os seus promotores nos tais orégãos científicos com a prudente nota final que nos avisa que o equipamento é mesmo fabuloso e acordamos com enorme vigor e mainãoseioquê mas não compensa nem substitui o número de horas necessárias a um descanso adequado.

Quer isto dizer que o simulador de amanhecer não dá abébias ao cliente que veja ali uma janela de oportunidade para poder regressar da 24 à hora em que o amanhecer não é simulado e isso retira algum brilho à retro-iluminação proporcionada pela lâmpada de halogéneo de 42 W.

O que a apaga mesmo é um tipo deparar-se, no meio do rol de características do despertador xpto, com uns tais de botões reto iluminados em âmbar: quando olhamos melhor para o preço promocional, só hoje, de €114,90 e nos lembramos de que estamos a falar de um despertador (aquelas cenas medonhas para acordarem um gajo demasiado cedo, estão a ver?) dá-nos vontade de enfiar aquilo Deus sabe onde e a quem e então ilumina-se o dia com um sorriso porque percebemos na hora a utilidade específica dos mesmos.

Foto: Shark

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 A espécie considera

   Mrs Amber Williams
International Marketing Manager

Smart Finantial Ltd

Nem sempre presto a devida atenção à papelada que atafulha a minha caixa de correio com a versão arcaica do mesmo spam com que bombardeiam as caixas virtuais.

Porém, pelo meio das contas para pagar, dos descontos em cartão, das marquises em alumínio e dos milagres de um qualquer mestre africano nos problemas de dinheiro, de saúde e de formiga de asa encontro por vezes algo de diferente e que me prende a atenção.

Até ver ainda não sou um consumidor-alvo para a sensacional mercadoria que me propõe a Natural Performance, um apartado de Coimbra onde aceitam as encomendas dos felizardos que acreditam ter encontrado a cura para um dos seus males, nomeadamente a falta de qualquer coisa na vizinhança do púbis em paralelo (os que de facto encomendam) com outra ausência de vulto mas na região entre orelhas.

É que por escandalosos 34€ na fórmula teste e baratérrimos 109€ na fórmula máxima (onde ainda por cima se poupam cinco euros dos custos de envio), o apartado 2076 garante o mais potente dos activadores sexuais de todos os tempos!

O Viriboost (apresentado na tv, diz o folheto) não faz a coisa por menos: provoca em todos os homens uma erecção imediata, potente, durável e um apetite sexual transbordante. Nem a Angelina Jolie e a Soraia Chaves em trabalho de equipa fariam melhor, pois quando a coisa transborda estamos perante um autêntico dilúvio de entusiasmo e mais vale ter o número de telemóvel do canalizador à mão para qualquer emergência.

E se o apetite sexual transborda, a ejaculação passa a ser robusta e isso é algo que me deixa estupefacto por nem conseguir ver bem o alcance dessa garantia do Viriboost que ainda oferece a homens de todas as idades um desempenho imparável até hora e meia depois de tomar a cápsula que, por mero acaso, o folheto diz ser azul.

Claro que aqui a pessoa fica desiludida, pois hora e meia de desempenho imparável apenas vale a pena se a pudermos somar à hora e meia anterior...

Mas o Viriboost não se deixa atrapalhar por essas contas, pois promete ainda intensificar a grossura do seu pénis (decuplicando-lhe a dimensão) e amplifica a sua ejaculação em volume e em potência (deve ser o chamado efeito agulheta)!

Recomendado (dizem eles) por médicos e sexólogos, este produto garante que a pila da pessoa continuará a crescer durante a erecção (a prudência aconselha a ir enrolando a coisa para a parceira não ir parar ao Samouco) e é alegadamente um concentrado ultra-potente de sete plantas afrodisíacas meticulosamente doseadas (deve ser como a nitroglicerina ou assim) e enriquecido com vitaminas mais um tal de betacaroteno.

Eu aconselharia a toma deste viagra natural dos peruanos de preferência junto a estábulos ou a picadeiros pois diz no papel que o Viriboost transforma os homens em verdadeiros garanhões!

Numa lógica que presumo será bebida na pornografia tradicional, os alquimistas do Viriboost afirmam que com uma erecção mais vigorosa a sua parceira se oferece facilmente sem tabus nem restrições. Ou seja, elas não tomam o comprimido azul mas ficam abrangidas na mesma pelo efeito da maca do Peru que as transforma por magia numas malucas desvairadas (nem que seja por às tantas já andarem há meses sem verem crescer outra coisa que não a barriga dos seus parceiros).

Como é normal neste tipo de produtos com verdadeira intervenção divina, não estão referidas quaisquer contra-indicações relativas ao Viriboost.

No entanto chamaria a vossa atenção para de entre os testemunhos de alegados utilizadores haver um, o Jerónimo, 23 anos, que refere o facto de o seu pénis ficar duro como pedra, o que pode representar uma ameaça para quem tenha acabado de investir centenas de euros em pivôs e respectivo branqueamento, embora para escultoras possa constituir um desafio artístico deveras interessante.

O Benfica tem uma águia a voar pelo estádio, o Sporting tem um leão a ser arrastado pelo estádio.

E o Pinto da Costa, anda a tomar Red Bull?

Eu imagino o brilho nos olhos de toda a equipa de produção da agência publicitária quando foram definidos os contornos da actual campanha da Optimus/Kanguru.

A ideia é aplicar o velho conceito do canto da sereia, mesmo sem que um consumidor como eu consiga ver a ligação, ao anúncio da maior rapidez da net em causa.

Pois, a ideia parece estapafúrdia. Mas quando descobrimos que a cantadeira é a Soraia Chaves a ideia passa para um plano secundário e o prato do dia é peixe.

Sem espinhas.

Eu admiro os publicitários, a sério. São gente esperta, capaz de tornar apelativo o mais desinteressante dos assuntos/produtos. Um publicitário conhece melhor o seu mercado alvo do que cada um dos progenitores desse grupo seleccionado de futuros clientes de uma cena qualquer.

É tudo analisado ao pintelho, como diria um grande economista da nossa praça.

E algum iluminado viu-se a braços com uma campanha que visava chamar a atenção dos mais distraídos para o facto de uma operadora disponibilizar uma net mais rápida do que as outras e ocorreu-lhe logo a associação de ideias mais óbvia: isto é feito à medida da Soraia Chaves.

Claro que podia tratar-se da promoção a um saca-rolhas, era feito à medida da Soraia Chaves também, mas deve ter sido curiosa a argumentação do mentor desta campanha tão eficaz no sentido de defender a lógica implícita na Soraia Chaves vestida de sereia (um bicho rapidíssimo, como todos sabemos) e imóvel em cima de um calhau no meio de um lago mais plácido e pasmacento do que a net do concorrente mais fraquinho da TMN.

Presumo que alguém terá questionado: então mas não faria mais sentido optar por uma atleta, uma velocista, ou por aquela camionista dos ralis?

Qual quê? Isso são tartarugas à beira da Soraia Chaves! Basta a rapariga aparecer na tv para o pessoal sair da casa de banho em passo acelerado para ainda apanhar o anúncio.

Por outro lado, o consumidor comum, esse eterno encantado pelo apelo publicitário, não resiste ao canto da sereia quando esta só tem uma espécie de conchinhas a cobrirem-lhe a metade sem escamas. É quase instantânea a vontade de comprar, não interessa o quê, pela colagem da carne ao peixe numa combinação tão saudável e feliz.

E nem precisa de cantar, a figura mítica, pois nove em cada dez cidadãos do sexo masculino residentes em Portugal, dos oito aos oitenta e oito anos de idade e moradores no Restelo ou no Arneiro da Azeitada (concelho de Almeirim, se não estão bem a ver onde fica) ouvem com os olhos quando se trata da Soraia Chaves e seja ela sereia, hospedeira de bordo ou canalizadora nenhuma campanha publicitária passa despercebida.

Chaves daquelas abrem em fracções de segundo a fechadura da nossa atenção e as portas do desejo de navegar muito depressa pela net à beira-mar, enrolados pelas ondas, enquanto ela dá à cauda e agita ligeiramente as conchinhas e os cangurus começam aos saltos no areal do nosso impulso consumidor de comunicações apressadas.

E o download da mensagem que a campanha pretende transmitir não é rápido, é praticamente instantâneo.

(Sim, eu reparei que o anúncio é da Vodafone. But who cares?)

Convém estarmos atentos ao céu nestes dias.

E não, não é por causa dos temporais. É que anda em Portugal o gajo que manda pianos de cauda para cima das pessoas só para lhes deitar a mão às máquinas de café...

Depois de um spray que faz emagrecer (deve ser efeito placebo), só mesmo um creme que acrescenta um número à copa em apenas três semanas...

No mais recente spot publicitário da saga Jorge Gabriel/Millenium BCP o protagonista diz que mais vale um pássaro na mão mas o anúncio prova que se trata não de um pássaro (não põem ovos, pois não?) que ele acarinha com ambas as mãos mas de uma passarinha.

Será a isto que chamam mensagem subliminar?