Com o derFred recrutado pelo Ruínas, tenho que recorrer às segundas escolhas...
É impossível resistir. Devem estar recordados da minha recente análise às expressões utilizadas nos motores de busca que trazem visitantes desprevenidos a este blogue.
Pois a coisa não pára de me surpreender. O título desta posta representa 15% do total das visitas do Charquinho que cá vieram parar via Google e afins. Curioso, não?

O sexo, essa magnífica aplicação que a maioria das criações do Altíssimo dão a alguns dos seus equipamentos de série (muitos até já incorporam acessórios na paródia – assim como os tectos de abrir dos automóveis -, sem desprimor para ninguém porque o meu carro até dispõe desse extra, de origem), essa exibição espantosa de criatividade e de sentido prático das criaturas engraçadas que somos atrai perto de metade dos buscadores do tubarão.
Senão, vejamos:

Ninfomaníaca – Aqui está a segunda prioridade da nossa estimada clientela. Tudo à fartazana. Verdadeiros corredores de fundo em busca de provas de alta competição, de desafios à altura do seu desempenho atlético. Categoria: Desportos Radicais. Secção: Modalidades Amadoras.

Sexo implícito – Esta é para as visitas que mesmo gostando da fruta desgostam vê-la exposta à bruta. Apreciam apenas uma espreitadela, de soslaio. Categoria: Seguros. Secção: Cláusulas das Condições Gerais da Apólice.

Boneco sexo – Posto desta forma, julgo que estamos a falar dos tais acessórios que referi acima. Nesse caso, Categoria: Instrumentos de sopro, Secção: Toys’Ur’Us

Como fazer sexo família – Acerca de como fazer sexo podemos partilhar a nossa perspectiva. Mas as questões familiares são tratadas noutro departamento. Categoria: Manuais de Instruções. Secção: Bizarrias.

Blogs picantes – A gastronomia condimentada popularizou-se bastante na ressaca do processo de descolonização. Sobretudo de Moçambique, os regressados das ex-colónias ultramarinas trouxeram consigo o apetite pelos sabores intensos e por algumas interessantes ervas aromáticas. Podem encontrar aqui, aqui e aqui algumas das minhas mais sólidas referências na matéria. Categoria: Culinária. Secção: Pantagruel kamasutra.

Mas os blogueiros anónimos buscam a resposta a outro tipo de questões, algumas mais directamente relacionadas com a alimentação. Outras, nem por isso...

Casulo sapateira – Sou um leigo na matéria. E prefiro não ver a minha sapateira transformada numa crisálida. Sobretudo depois de ter acabado de confeccionar o meu molho especial. Categoria: Engenharia Genética. Secção: Mariposas subaquáticas.

Bebida slow gin – ‘Where’s the fuckin bar, John?’ (Pink Floyd). ‘Show Me The Way To The Next Whisky Bar’ (The Doors). E por aí fora. Mas também servimos bebidas shake. Categoria: Barman. Secção: Cocktails que batam devagar.

Desenho de cartola – A arte mora aqui. Mas o desenho não é uma das especialidades do artista. Podemos, no entanto, encaminhar V Exas para um espaço apropriado para obter informação mais concreta sobre o tema. Categoria: Artes Gráficas. Secção: Tio Patinhas.
Coelhinhos fofos – Outra pequena confusão. Ó João Pedro da Costa, vê lá se consegues conceber um mapa para distribuição gratuita prá malta não se perder no caminho, fáchavôr. Categoria: Perdidos & Achados. Secção: Tendências suicidas.

Comando para televisão no telemóvel – Podemos sugerir um sofisticado sistema de controlo remoto do sofá, incorporado na lata de cerveja? Categoria: Tecnologias de Ponta. Secção: Cidadãos Auto-Imobilizados.

E, como habitualmente, distingo a escolha acertada. Ou seja, a expressão que mais me parece não trazer as visitas ao engano.

Blogger de mulher – Esta sensibilizou-me particularmente e até serve de justificação para a foto acima. Não sou de, mas tento ser para. Contudo, no Charquinho não fomentamos a discriminação sexual e tentamos ir ao encontro de todo o tipo de preferências. Blogger de homem também serviria, espero eu. Até porque de vez em quando falo de futebol. E de gajas...

O tradutor ficou confuso. Os terráqueos, primitivos e estúpidos, só diziam coisas sem sentido. Mas aquela deixou-o estupefacto. Conseguira a custo explicar-lhes que no seu planeta natal era tradição conceder um desejo aos habitantes dos planetas visitados, para gravar marcas dessa passagem. E eles parecia terem percebido a ideia. Porém, o pedido formulado pelo chefe local soava ridículo.
Acabou por fornecer a sua versão da bizarria ao comandante da nave. As gargalhadas de toda a tripulação ecoaram pela praia, enquanto o nativo insistia em levantar os braços à altura da cabeça e apontava para os rochedos, tentando explicar que pretendia capacetes iguais ao do comandante para toda a comitiva que ali levara. Sólidos, firmes e muito grandes para impressionar os seus inimigos. O tradutor só entendeu uma pequena parte. Mas atenderam o pedido na mesma.
Minutos depois, a nave partiu da ilha da Páscoa rumo a outra galáxia distante.

O casal dormia descansado no seu apartamento numa localidade dos subúrbios.
Às tantas da matina, uma das vizinhas desatou a espancar-lhes a porta de casa. Assustados, precipitaram-se para fora da cama como duas baratas tontas. A vizinha não abrandava o ritmo da batucada e acrescentava mais uns pós à desorientação dos jovens.
Conseguiram por fim abrir a porta e ela entrou desarvorada, direita à cozinha. Foi lá que lhes confessou o motivo da sua aflição. Fugia dos fantasmas que acreditava perseguirem-na no sentido de se apoderarem do seu corpo. Para evitar que tal acontecesse, a senhora tentava agora induzir o vómito para expurgar alguns resquícios de alma penada que pudessem ter invadido o seu sistema digestivo.
O casal evitou a custo o sucesso da tentativa. Depois gastaram parte do que restava da noite de sono a acalmarem a vizinha, horas a procurarem uma forma de a convencerem a regressar a sua casa, no piso superior.
Lograram transmitir-lhe a calma e a confiança necessárias para a serenar e ela lá subiu os degraus. Ao todo, dormiriam cerca de duas horas e no dia seguinte ambos foram trabalhar. Nenhuma entidade, médica ou policial, seria incomodada com este assunto de rotina.
Meia zonza, seria a moça a contar-me a história com todos os pormenores nessa manhã penosa e sustentada a cafés.

Causa-me estranheza. Porque será que cada vez nos surpreendem menos, estas manifestações públicas de evidente insanidade mental por parte das outras pessoas?

Aconteceu-me por três vezes nos últimos dias, em grandes superfícies comerciais. Cruzei-me com pessoas que conheço e me conhecem também. Mal me puseram a vista em cima, apontaram os focinhos pró chão e fizeram de conta que não me viram. Só para evitarem um simples cumprimento, mesmo que à distância e sem alguém abrandar a passada consumista própria dos retardatários (os melhores velocistas de qualquer chopingue nos dois dias anteriores à véspera de Natal).

Quase me convenci de que vestira um casaco verde alface, ou que cheirava mal dos sovacos ou dos pés. Sentia-me um repelente de insectos com pernas, embora fosse eu o enojado pelo desplante daquelas pessoas que, cedo ou tarde, acabarão inevitavelmente por me cumprimentar algures.

Faz-me impressão, esta alergia aos outros que nos apressa para dentro do ascensor apenas para evitar a viagem de segundos na companhia do vizinho que meteu a chave à porta para entrar no edifício, mesmo atrás de nós.
Causa-me desconforto, esta esquizofrenia que a cidade incute nas nossas condutas e que nos afasta dos outros como se cada pessoa fosse uma espécie de mosquito nocivo, capaz de com uma simples picada de palavras infectar-nos com alguma doença terminal.

-Olá, beleza! Posso dar-te uma picadinha de amizade?

A aeronave da British Airways a bordo da qual derFrosque se pôs na alheta
Está consumada a aquisição de um importante reforço de Inverno por parte do Ruínas Circulares (As). De acordo com o fidedigno Casa de Alterne, o Real Madrid da blogosfera lusa adquiriu o passe do famoso craque derFred por uma quantia astronómica (ainda no segredo dos deuses), no sentido de reforçar o seu magnífico plantel na disputa dos lugares cimeiros da Liga dos Campeões.

Fontes bem colocadas afirmaram ao nosso repórter que o avançado de origem germânica zarpou para o Reino Unido logo após a conclusão do negócio milionário, temendo eventuais represálias por parte de outros clubes com quem entabulava negociações.

A estreia da nova vedeta virtual aconteceu no passado dia 24 do corrente, depois de realizados os testes médicos e uma prova de queijos. A apresentação oficial do novo ruinoso aos adeptos do clube terá lugar durante um jantar a decorrer em Lisboa em data a anunciar oportunamente.

Não há como uma posta do rabo para alegrar a Consoada...
De maneira que é assim.
Pedaços de papel de embrulho e laços amarrotados um pouco por toda a casa.
Um bolo-rei, que parecia um ó, esculpido às fatias até mal se descortinar um cê.
Os fritos do costume.
As garrafas vazias de Anta da Serra (tinto) e do João Pires bem frio que a malta nunca dispensa.
A árvore de Natal e o presépio ainda presentes. Mas com a relevância menor das coisas passadas.
A lembrança de sorrisos rasgados, de afectos trocados, da magia retratada na fotografia tirada, para mais tarde emoldurar. A prenda prá tia no natal do ano que vem.

De maneira que foi assim.
Agora, só pró ano.

Outra vez.

...zzz...lombinhos de rena na grelha...zzz...

Em Outubro já havia quem o desejasse feliz. E abastado, também.
Nesta altura, ninguém vê outra coisa diante dos olhos. Anda o povo na rua, olhar alucinado, lista de compras de última hora na mão, falta a do Manel, a da Francisca tá pobrezinha. E não damos nada à vizinha do segundo andar?
Na blogosfera multiplicam-se os votos de um Natal feliz. Encontra-se de tudo, mas uma coisa ainda não encontrei: uma palavrinha que seja acerca da desgraçada dos bastidores que lhe lava e engoma a fatiota, embrulha as prendas todas, trata da manutenção do trenó e ainda cuida das renas enquanto ele recebe os créditos todos, abancado no sofá.
Já não faltava o facto de o menino Jesus não ser uma menina, ainda temos um Natal que é Pai. Só mesmo as renas representam o feminino e toca-lhes andar com a tralha atrelada, mais o velhote que não tem pinta de quem desdenha umas boas feijoadas à transmontana.
De resto, é só iconografia machista. Já tem barbas, esta postura, e nem a coca-cola teve coragem para a barbear.

Contudo, no Charquinho não se admitem discriminações. Façam o que entenderem. Mas eu sei que se ela lhe falha, bem podem olhar para a chaminé e para o sapatinho que nada acontecerá. (Des)Esperem sentados.
Por esse facto, a minha posta de Natal (A posta e não O poste, note-se) é inteiramente dedicada a essa grande figura que é a verdadeira responsável por toda esta alegria que hoje podemos viver.

Assim, resta-me desejar-vos uma FELIZ NATÁLIA para respeitar a coerência a que este blogue vos habituou.

A NATÁLIA, FELIZ... (conceito gentilmente cedido pelo Monty, do Afixe)

De repente dei comigo no escritório, em horário de expediente, caneta em riste para desenhar coelhinhos suicidas numa folha de papel. Senti-me outra vez como no liceu, quando os profs debitavam a sabedoria para os outros e eu fixava o olhar na colega mais gira da turma e rabiscava desenhos sonhadores no caderno, alheio. Parecia um puto outra vez. E acabei por desenhar não um mas três coelhinhos suicidas que enviei para o Ruínas com um entusiasmo infantil.
Este foi o primeiro motivo pelo qual a posta do ano me provocou um sorriso.

Depois aguardei com expectativa a galeria que o João Pedro da Costa (fixem este nome e daqui a uns tempos falamos outra vez), dizia eu, a galeria que o autor da posta do ano prometeu a todos quantos respondessem ao seu desafio. Enquanto esperava fui consultando as caixas de comentários, um mimo. Boa disposição, ambiente agradável, pessoas de todas as idades feitas putos como eu.
Este foi o segundo motivo pelo qual a posta do ano me provocou um sorriso.

E hoje pude finalmente observar o resultado final do que o João Pedro da Costa (tomem nota, não se esqueçam) concebeu com base na participação dos seus fiéis e dedicados leitores. Fiquei encantado e digo isto desta forma apenas para não exagerar na expressão. Quero mesmo é que os mais distraídos não deixem de ir AQUI sem falta para perceberem do que tenho estado a falar.

Na minha modesta opinião, uma posta que é interactiva, que põe adultos a desenharem coelhinhos suicidas, a conversarem sobre o assunto na caixa de comentários, com um texto bem escrito e imaginativo que dói (de rir), uma posta assim, deixem-se de merdas, é a melhor deste ano e não oferece discussão. Estou rendido ao meu blogueiro de eleição: João Pedro da Costa ESTIVESTE MESMO BEM, CARAGO!!!
Ainda não parei de sorrir.

A ideia não é original. Foi ao CAP do (RE)PRIMADESBLOG que a pedi emprestada. Ele decidiu dar a conhecer ao mundo uma parcela do armário do seu wc. Eu optei por uma fracção do tampo da minha mesa na esplanada.
Parece que estas fotos não dizem nada acerca de nós, mas isso só ocorre a observadores mais desatentos. O manancial de informação é tanto que quase se compromete o anonimato de uma pessoa. Senão, vejamos a gravura anexa.

De chofre: o gajo fuma e não é abstémio. O gajo sou eu e os pressupostos são verdadeiros. Mas há mais. O gajo fuma tabaco de enrolar. Huummm... E usa isqueiro da Bic, o que denuncia a sua exposição à publicidade dos anos setenta (bic laranja para escrita fina, bic cristal para escrita normal) e a sua preferência por isqueiros que se aguentem à bronca em operações de queima mais prolongadas. Huummm...

E bebe cerveja, o gajo. Super Bock, claro (mas preta bebo Sagres). Se bebo, não deverei ser muçulmano. Não sou. Sou agnóstico e isso confere-me algum espaço de manobra sempre que está em causa um pecado terreno. E sim, adoro esplanadas. Donde se conclui que aprecio a vida ao ar livre, pelo que chamo a atenção do pai natal para a urgência de um computador portátil que me permita blogar fora de recintos fechados. Sou um nadinha claustrofóbico também. Quando era pequeno fiquei muitas vezes encravado em ascensores. Isso denuncia-me como um gajo da cidade, classe média, vulnerável a traumas de infância e, por consequência, fragilizado na estrutura emocional. Não tarda nada ficarei desnudo perante vós...

Olhemos de novo para a gravura anexa. Que é aquela coisa encarnada lá atrás? Um sinal inequívoco do meu benfiquismo? Também. Mas sobretudo, uma prova de que recorro a bolsas de cintura para substituir os inúmeros bolsos de que necessitaria para guardar chaves, carteira e outras bugigangas de natureza pessoal. Um gajo prevenido vale por dois. Sou alto mas nem tanto. Ainda assim, calço sapatos com o número 44. Uma autêntica barbatana, o que joga certo com a morfologia de um tubarão. O que implica que existe um inegável fundo de verdade no que afirmei.
Agora, olhem com mais atenção para a foto com que o cap mostrou a ponta do icebergue. Pistas all over (olha, o gajo - que sou eu - fala inglês). E depois olhem outra vez para o meu striptease parcial. Digam lá se não é fácil tirar um porradão de conclusões. Digam, vá!